Tento článek jsem napsal přibližně před rokem na základě skutečně události
Asi se nebudete smát, ale zajímavé je, že se to opravdu stalo. Opět jsem se přesvědčil, že votunéři skutečně existují.
Autobus je krásná věc. Sedí v ní desítky lidí, kteří by jinak museli jet autem a plést se šlechtě do cesty. Takhle jedou hezky pohromadě a silnice jsou volnější. Ovšem jak se říká, jednou jsi dole, jednou nahoře. A tak i tuzer občas musí jet mezi lůzou v autobuse. A nejen tuzer, ale i já. Modří již vědí. Ano, dokonce se může stát i to, že já pojedu v autobuse s tuzérem. A nejen to, votunéři mohou být i dva.
Potřeboval jsem se dostat do centra Prahy. Kdo tam někdy v dopravní špičce parkoval jinde, než na magistrále, ten ví, že emhádé není zase tak pomalý způsob dopravy. Nejbližší stanici metra mám na Dejvické a tam díky jakési místní nenechavé crew nechávám auto velmi nerad (moje autorádio s tím jistě souhlasí). K autobusu to nemám daleko, tak jsem na podmínky pojízdného prasečáku přistoupil a vydal se k zastávce. Po chvíli chůze jsem nadšeně nastoupil do poloprázdného autobusu, zaplatil mýtné a usadil se na středně problitou sedačku někam do páté řady. O řadu dopředu přes uličku si přisedla taková milá paní, která se tvářila, jakoby se ji dcera zrovna přiznala, že měla ve třiceti předmanželský sex. Usmál jsem se a odměnou mi byl všeříkající pohled "zhyň, hajzli mladej". No nic, autobus se rozjel. Řidič znuděně pustil Rádio Baníííík (pičo) a věnoval se řízení za občasného "hlavně jeď ty čuráku". Až doposud nic zajímavého. Ale druhá řada sedadel byla otočená proti směru jízdy a v ní seděli dva frikulíni. Na hlavě nekonvenční severozápadně natočenou rovnokšiltovku s logem Njů Jork Yankees, vohoz vo dvě ixka větší, stříbrnej řetěz... Pracovně je nazvěme třeba Bílej Nigga 1 a Bílej Nigga 2. Proti nim bylo volno a tak jsem na ně měl perfektní výhled. Jejich rozhovor jsem bohužel nezachytil od začátku, ale i tak to stálo za to...
BN1: "...vole přidá pět až dvacet koní v pohoďe."
BN2: "Krávo fakt? A nevysere se to?"
BN1: "A na to mrdám to je fotra tak to dyžtak zacvaká"
BN2: "Aha a jak se to montuje?"
BN1: "Fikneš kaťák, mrdneš tam rezoš, přivaříš a jedeš, prostě ízy pičo"
BN2: "A kolik to stojí?"
BN1: "Vod jednoho do pěti klacků, podle toho jestli to máš vevnitř strukturovaný nebo ne."
BN2: "Krávo jak jako strukturovaný? Taková vata vole a na to ti dal fogy?"
BN1: "Dal mi na tlumiče, ale von je Melťák prohlíd a řiká jako že vo pohodě že fotra přežijou, tak sem koupil rezoš. Strukturovaný jakože tam máš takový vlnky který dělaj ten zvuk"
BN2: "He he hustý a je to znát?"
BN1: "No jako určitě to zní hustě ne a de to líp do votáček. Teď to vytáhne na jedničku sedum pětek. A co ta tvoje mrdka?"
BN2: "Ká-ó vole, sem to rozmrd vole, nevíš?"
BN1: "Cože kurva? Kde?"
BN2: "Tam na tom horizontu nad Úněticema, jedu jedu a najednou mrdho! Rána jak piča vole, tam je ten zasranej příkop. Volant mi málem přejeb žebra protože to nemělo ani zkurvenej érbek."
BN1: "Tak to je v prdeli a co budeš mít novýho?"
BN2: "Nevim vole rodiče chtěj koupit starou fabku ale já chci Audi S2. Sou to hovada, to stojí stejně a je to vo dost lepší, dvěstědvacet koní a štyrkolka to už musí letět jako prase rozumíš."
BN1: "No tak to jako jo ale na Fabku máš zase víc tuningu ne"
BN2: "No tak jasně"
BN1: "Vono to stejně jelo dost nahovno ne"
BN2: "Vole to byl hroznej šit. Tak víš co když sem jel tak kilo tak to eště šlo ale pak už to netáhlo. A nebyly na to spojlery, prostě na hovno."
BN1: "Na Matize nemaj spojlery jo? A hovno, musej mít!"
BN2: "Nemaj pičo, jenom to co sem měl já - hliníkový křídlo, mračítka a stříšku."
BN1: "Kurva dyť i na mou šescetpětku měli sadu spojlerů. Melťák hele, Melťák, ten sešmelí cokoliv"
BN2: "Nojo ale to neni takovej Korejskej humáč. A jak to jede? Co v tom máš za motor?"
Nigga 1 se ošil, nenápadně hodil okem po spolucestujících jakoby se právě chystal vyzradit národní tajemství a odpověděl:
"dvaapůllitr ne."
Po vyslovení této šokující věty trochu zaklonil hlavu a rozhodil po autobuse pohrdavý výraz.
Bílej Nigga 2 vytřeštil oči a s respektem prohlásil "Kecáš ty mrdo to musí jet jak kráva!"
BN1: "Si piš vole, na strýtfajty je to bomba. Ani Melťákův fokáč (patrně Ford Focus, pozn. LM) s jednašeskou eresem se nechytá"
BN2: "Krávo a kolik to žere? Kde bereš na benál?"
BN1: "Tak víš co to platí fotr tak na to seru."
BN2: "Tak to máš v pohodě a máš tam ňákej tuning?"
BN1: "Jó tak ty spojlery, zatmavený vokna, sání, diody a tak ale fotr je piča jeho to sere tak nemůžu moc tunit."
BN2: "To je debil matka taky prudí když utrácim za tuning ale tak víš co."
BN1: "Jasně no musí bejt pičo, hehe"
Autobus zastavil, všichni vystoupili a Niggaz se rozešli, bohužel každý na jinou stranu.
Co na to říct? Ono se tuze dobře tuzí, když vše financují rodiče, ale když tuzer pozná, kolik záchodových prkýnek musí v McDonald's otřít, aby měl na blbý mračítka, většinou ho jeho úchylka rychle přejde. To je nejspíš základní problém toho, proč za volanty votuzidel sedí převážně nagelovaní týnejdžři.
